Срок работы пробной версии продукта истек. Через две недели этот сайт полностью прекратит свою работу. Вы можете купить полнофункциональную версию продукта на сайте www.1c-bitrix.ru. Психолог - Подол, Киев
×

ЧЕМ Я МОГУ БЫТЬ ВАМ ПОЛЕЗЕН!

Этот сайт был задуман мною для освещения темы  «Как развить в себе уверенность». Здесь Вы найдете авторские статьи, посвященные теме уверенного поведения, и лучшие материалы Рунета.  

Представьте себе мужчину или женщину средних лет, о котором (ой) говорят, что он(а) неуверенный человек. Давайте попробуем описать психологический портрет такого человека.

"Этот человек расфокусирован. У него нет четких, заряжающих целей. Он соглашается с тем, что ему предлагает внешняя среда (окружающие люди и ситуации).  Он мечтает, но не делает. Его девиз - "Жизнь сама все расставит по своим местам. Эдакая Обломовщина наших дней. Трудно входит в контакт с другими людьми, отстаивает свою точку зрения, психологические границы."

Если этот человек похож на вас, я помогу вам пройти по пути изменений. Наша совместная работа позволит лучше понимать свои мотивы, желания, улучшит отношения с близкими, физическое самочувствие, вы станете ощущать радость от каждого дня, ставить перед собой воодушевляющие цели!

ОБО МНЕ

Психолог Андрей Злотников Злотников Андрей Сергеевич
психолог, психотерапевт, бизнес-тренер


Последние пятнадцать лет я работаю практическим психологом, успешно помогаю решению проблем людей и организаций. 

Биографическое и профессиональное:
с 2003 г. руководящие должности в крупных компаниях по управлению человеческими ресурсами;
с 2005 г. специализация бизнес-тренера;
с 2008 частная психотерапевтическая практика.
Окончил проект первой киевской школы психотерапии 2001-2003, 2008 -2012. Специализация психодрама. 
Веду блог по психологии в ТСН, сайт телеканала 1+1.  Гость на ведущих телеканалах.
Спикер на профессиональных конференциях.  Собственник и вдохновитель портала "Ищу психолога".

С кем работаю: взрослые, подростки, пары.
Формы работы: психологическое консультирование, психотерапия, групповая работа.
Проблематика:
- непонимание, конфликты с близкими и окружающими людьми;
-
разрыв отношений с любимым(ой);
- соотношением между сделанным и не сделанным в жизни;
- трудностями в поисках партнера;
- переживанием скуки, рутины и серости дней;
- карьерный коучинг. 

Если Вы ищете новые ресурсы, возможности для личностного роста и развития записывайтесь на индивидуальную консультацию или/и в тренинговые, психотерапетические группы.
Запись на консультацию

Запись на консультацию:

Скорее всего, Вы здесь, так как в Вашей жизни есть чувство неудовлетворенностиИндивидуальное психологическое консультирование – это цивилизованный способ  получения психологической помощи здоровым людям, оказавшимся в сложной жизненной ситуации. Вы на правильном пути, так как ищите новые ресурсы, возможности для личностного роста и развития. Записывайтесь на консультацию к психологу. 

Выбрать дату в календаре

Стоимость консультации 60 минут - 450 грн. 

Консультация
по Skype

Запись на консультацию по Skype:

Для тех, кто не имеет возможности встретиться со мной лично, я предлагаю возможность получить помощь психолога по скайпу. Это прекрасный способ общения, который позволяет, также как и при личном присутствии, видеть и слышать клиента.

При хорошем техническом оснащении и скоростном интернет-канале, Вы сможете также как и в кабинете выстроить диалог, поделиться своими проблемами и чувствами, получить поддержку и участие специалиста.

Выбрать дату в календаре
Стоимость консультации 60 минут - 20 $ (долларов США)
Расписание мероприятий

Расписание мероприятий:

Психодраматическая группа «Театр души»

Психодраматическая группа «Театр души» Начало проведения:  15.04.2015
Окончание проведения:  29.07.2015
Вид мероприятия:  Терапевтическая группа
Ведущий:  Злотников Андрей
Адрес :  Киев, Подол, ул.Сагайдачного, д.8. Поворачиваете на ул.Игоревскую. вход в арку с права. Первое парадное, 2 этаж, 12 офис, код парадного, 130.
Стоимость:  100
E-mail:  clubeq2010@gmail.com
Телефон:  +38 (050) 324 72 30

Представьте себе, что есть место, где можно быть самим собой. Без масок. Здесь не нужно проигрывать перед окружающими Вас людьми привычные ритуалы.

Здесь можно, шаг за шагом научиться говорить внутренную правду о себе и других, понимать глубинные мотивы своего поведения и движущие силы других.

Развить чувство уверенности, самодостаточности, стать смелее на жизненном пути. Распутать клубок отношений, который порой возникает между мужчиной и женщиной. Исследовать темы: любви и ненависти, родители и дети, близости и страха, свободы и ответственности. 

Здесь Вы сможете посмотреть на свой сценарий, и может даже переписать сюжетную линию. Понять, где брать дополнительные ресурсы и вдохновение для воплощения своих жизненных целей. Увидеть, кто играет главные роли и создать истинный шедевр под названием «моя жизнь».

Зарегистрируйся,  по тел.: +30 (50) 324 72 30

Сомневаешься? Позвони или напиши На Ваши вопросы отвечу по почте: clubeq2010@gmail.com

Skype: Andrey_Zlotnikov

Facebook: https://www.facebook.com/andrey.zlotnikov.3

Формат: 12 встреч. 

Группа проводиться 1 раз в неделю по вторникам (2 часа).

Стоимость: 100 грн. за занятие.

Возврат к списку

Отзывы

Аня
17.07.2014 17:20:57
Впервые о психологическом клубе Андрея Злотникова, я узнала в декабре 2011 года, из календаря событий на фейсбуке.
Причиной моего первого посещения клуба стал общий интерес к новому.
После посещения была приятно удивлена возникшими новыми ощущениями и открытием в себе новых граней, о существовании которых я ранее не подозревала.

Понравился стиль и качество проведения клуба, приятная психологическая расслабляющая атмосфера, созданная Андреем, которая поддерживалась от начала до самого конца, в связи с чем возникло желание посетить клуб второй раз.

Темы проведения встреч существенно разнятся одна от другой, что каждый раз позволяет совершенствовать разные качества своего характера и смотреть по-новому на ставшие рутинными вещи и жизненные ситуации, находить самому выход из них при помощи ведущего и участников встречи, не испытывая никакого внутреннего дискомфорта.

На мой взгляд, идея проведения клуба – это неосознанно попытаться открыть в себе что-то новое, ранее не изведанное и развить в себе лучшие стороны, прийти к мыслям о положительных изменениях в своей жизни.
Елена
17.07.2014 17:18:38
Андрей, хочу поблагодарить тебя. Мне было очень полезно. Я еще раз отметила твою особенность - ты очень экологичен, а это, на мой взгляд, очень важно для твоей ипостаси психолога и ведущего. Тем более, что при всей экологичности встречи проходят с большой эффективностью. Спасибо. И до следующих встреч!:)

  • 1

СТАТЬИ

Мой мужчина меня не хочет …

07.04.2015 18
Давеча предложили мне принять участие в обсуждении этой темы на радио. Тема горячая, актуальная – бум звонков. В основном звонили мужики и хвастались своими супер-пупер-способностями. А к их содержанию – много вопросов. Ведь обсуждать интимную жизнь на радио странно. Это все равно что вот так вот, за здорово живешь, приглашать в свою спальню тысячи людей, причем публично. В общем, дискуссии со звонившими не получилось. Женщины жаловались на мужчин, мужчины рекламировали свои достижения, некоторые пытались обесценить важность секса.

07.04.2015 18

Андрей Злотников для ТСН Блоги

Если мужчина больше не хочет секса со своей второй половинкой, ей не стоит сидеть сложа руки.

Давеча предложили мне принять участие в обсуждении этой темы на радио. Тема горячая, актуальная – бум звонков. В основном звонили мужики и хвастались своими супер-пупер-способностями. А к их содержанию – много вопросов. Ведь обсуждать интимную жизнь на радио странно. Это все равно что вот так вот, за здорово живешь, приглашать в свою спальню тысячи людей, причем публично. В общем, дискуссии со звонившими не получилось. Женщины жаловались на мужчин, мужчины рекламировали свои достижения, некоторые пытались обесценить важность секса.

Обычно психологу с порога об этой теме не заявляют. Все-таки табу на секс в социуме сохраняется. Только когда клиент начинает немножко доверять, он может приоткрыть завесу и показать, как у него обстоят дела в этой сфере.

Итак, давайте вместе попробуем разобраться, почему пара может перестать заниматься сексом.

Отсутствие культуры общения.

Отсутствие культуры общения.

pochemu_u_vas_net_seksa_vsya_pravda_o_testosterone.jpg 

"Мой мужчина меня не хочет …" – очень многое зависит от того, с какой интонацией произнесена эта фраза. Если женщина произносит ее резко, хлестко, злобно, то скорей всего на самом деле она хочет выразить эту мысль несколько иначе. Например, так: "Этот козел меня умницу, красавицу не хочет, да как он смеет!"

Тут и уязвленное самолюбие, и обесценивание партнера. Возможен ли диалог, если женщина так настроена? Когда один партнер сверху, а другой снизу – секс возможен, а диалог – точно  нет.

А вот если женщина скажет своему мужчине: "У нас не было интимных отношений два месяца. Что-то произошло? Давай поговорим об этом", - тогда разговор получится. 

Дальше уже важно, чтобы "не сплоховал" мужчина, и в ответ на эту речь не начал рассказывать о головной боли, усталости или важном бое в "Танках".

Каждый их партнеров должен помнить: он вправе заявить о своей потребности во внимании и общении. Тридцать минут – это не много, но за это время можно проделать очень много работы по укреплению отношений.


Не может.

Если причина в том, что у партнера проблемы со здоровьем (особенно в половой сфере), из-за которых он не может быть сексуально активным, нужно оказать ему необходимую помощь, внимание и заботу. Помните, тема сексуальных расстройств для многих запретная, и сообщить партнеру, что что-то не так, может представляться чем-то запредельным. Например: импотенция, урологическое/венерическое заболевание подхватил нужно разобраться где, с кем, но это потом.

Главное в таком случае не отмалчиваться (молчание, как известно, активизирует фантазию, особенно у женщин). И параллельно – бежать к врачу сдавать анализы, консультироваться.

Психологическая кастрация.

Сразу оговорюсь, что никто ничего не отрезает это психологическая метафора чувства полной безнадежности у одного из партнеров. Например, после секса супруга достаточно будничным тоном, каким говорят о походе в магазин, спрашивает: "Ты уже? Наконец-то! Теперь спать". Или в компании говорит о своем муже при нем же: "Да его на две минуты максимум хватает. Ха-ха-ха". Какие шансы, что у мужчины будет эрекция и желание к этой женщине после подобных высказываний? Полшестого гарантировано! Так что, милые женщины, не рубите... в общем, вы поняли.

Месть, обида.

Детское поведение взрослого человека. Ты мне не дала, не так дала – теперь я буду мстить и мстя моя будет страшна! Бойкот, целибат на год. В сторону твою смотреть не буду. Надуюсь, сяду в углу перед компьютером и буду злиться. И не лопну, ты и не надейся!

Мне эта ситуация напоминает старую английскую сказку о старике и старухе, которые не могли договориться, кто дверь закроет, и решили: кто слово скажет, тот и проиграл. Пришли грабители, все вынесли, но для них спор и принцип был важнее.

Вот так и партнеры могут грабить друг друга, отказывая себе и другому в любви и заботе из-за мелочных обид. Рецепт лечения прост – подойти, обнять, сказать что-то ласковое и нежное. Казалось бы, что может быть проще? Но сколько людей из-за своих обид и гордыни не могут подойти и сказать: "Я тебя люблю, ты для меня важный и главный человек. Я хочу, чтобы у нас все было хорошо". А ведь эти слова могли бы спасти не один брак.

В итоге

Нормальный самец здоровый мужчина хочет секса – это предусмотрено миллионами лет эволюции на планете. Куда обычно он девает свою сексуальную энергию? В лучшем случае мужчина становится трудоголиком, изматывая себя физически и психически до того состояния, когда уже не хочется.

Второй вариант – мастурбация, просмотр порнографии. Такой секс для мужчин является безопасным во всех смыслах, ведь тогда никто не поставит под сомнение его "способности". Третий вариант – любовница. Дома – тепло, уют, быт. На стороне – горячий секс. Буря страстей и эмоций.

Все три варианта касаются и женщин, оставшихся без внимания со стороны своих мужчин. Чаще всего в тоге это приводит к одному и тому же результату – разводу.

Впрочем, есть и положительный момент в игнорировании партнера. Если он внимательный и женщина для него важна, то поймет, что этим вы хотите что-то сказать. Появляется шанс на прояснение проблем, проработки отношений. Даже если в конце обсуждения вы услышите "я тебя больше не люблю" – это все же лучше, чем жить в иллюзиях.

При этом важно не начать играть в отношения вместо того, чтобы их налаживать.

Психотерапевт Стефан Карпман в 1968 году описал три роли, которые занимают люди в жизненных драмах - Жертва, Спасатель и Преследователь.

Сердюков картинка.jpg 



Однако на самом деле - это действительно лишь игра. Как отмечает трансактный аналитик Клод Штайнер, Жертва на самом деле не так беспомощна, как себя чувствует; Спасатель на самом деле не помогает, а Преследователь на самом деле не имеет обоснованных претензий.

Поясню, что имеется ввиду. Например, она – жертва. Эх, если бы она знала, за какого козла выходит замуж, то точно бы не допустила подобной ошибки. Ведь в обязанности мужа по умолчанию входят утехи.Он – агрессор и падлюка, ведь может и ничего не делает. Дети – спасатели. Ради них я продолжаю жить с этим негодяем.

Посмотрим на ситуацию его глазами. Он – жертва. Нет в ней того огня, который был раньше. А с бесчувственным бревном не хочется. Она – агрессор. Требует то, что я ей дать не хочу.Любовница – спасительница. Дает мне то, что я хочу. Вдохновляет, пробуждает энергию. С ней я чувствую себя настоящим мужчиной.

Получается такой калейдоскоп со сменой ролей. Партнеры могут менять их в зависимости от того, как развивается сюжет и... только ухудшать положение.

Деструктивные семейные игры замечательно описал Эрик Берн в книге "Игры, в которые играют люди (Психология человеческих взаимоотношений)". Почитайте Э.Берна – просто и полезно.

мастурбация.jpg

В завершение однако я хочу рассказать о важности секса в отношениях. Занимаясь сексом, человек реализует широкий перечень ролей:

  • Соматические (телесные) роли: я ощущающий тепло, чувствующий прикосновения, целующийся, гладящий, проникающий и т.п.
  • Психологические: я – чувствующий удовольствие, радость, заботу, нежность, близость, агрессию.
  • Межперсональные (социальные) – я взаимодействую с тобой.
  • Трансцендентные (что-то для человечества) – мы делаем детей, будущее поколение.  

Так что занимайтесь сексом, плодитесь и размножайтесь. Если в паре есть проблемы – проясняйте, общайтесь, говорите, дарите нежность и любовь, не забывая о подарках.

Сами не справляетесь – обращайтесь к психологу, сексологу, урологу. Напоминаю – если проблемы решать, они решаются.


Анатомия измены

07.04.2015 13

Изменщиков и изменниц две-три тысячи лет назад забивали камнями, а сейчас супруги могут счастливо жить вместе после того, как измена была обнаружена и признана. Конечно, если он смогут понять причины измены, простить друг друга и определить общие цели на будущее.

Лучше всего, когда пара пытается понять эти причины в кабинете специалиста – психотерапевта, сексопатолога, медиатора и/или священнослужителя. Это тот случай, когда третий – не лишний. Во-первых, чтобы прояснение ситуации не переросло в ругань или, еще хуже, драку. Во-вторых, лучше иметь рядом эксперта с навыками работы с парами плюс знаниями семейной психологии и конфликтологии.


07.04.2015 13

Андрей Злотников для ТСН http://ru.tsn.ua/blogi/themes/psihology/anatomiya-izmeny-408592.html

Изменщиков и изменниц две-три тысячи лет назад забивали камнями, а сейчас супруги могут счастливо жить вместе после того, как измена была обнаружена и признана. Конечно, если он смогут понять причины измены, простить друг друга и определить общие цели на будущее.

Лучше всего, когда пара пытается понять эти причины в кабинете специалиста – психотерапевта, сексопатолога, медиатора и/или священнослужителя. Это тот случай, когда третий – не лишний. Во-первых, чтобы прояснение ситуации не переросло в ругань или, еще хуже, драку. Во-вторых, лучше иметь рядом эксперта с навыками работы с парами плюс знаниями семейной психологии и конфликтологии.

На любом из этапов жизни пары – встреча, пора влюбленности, совместное проживание, свадьба, быт, рождение ребенка, жизнь втроем (у нас бывает и впятером, плюс бабушка и дедушка), взросление детей, выпуск их во взрослую жизнь и почтенный возраст – может быть множество явных и скрытых конфликтных ситуаций.

Ведь у каждого из двух взрослых людей свои потребности, мотивы, ценности. Семейная жизнь – это ежедневный труд. И если у супругов нет навыка договариваться, общаться, искренне интересоваться жизнью супруга, то почва для измены заложена.  


Основная причина измены - неудовлетворенные потребности.

Начнем с базовой потребности – секс. У каждого из супругов есть специфическая потребность в сексуальных контактах – частота, время, поза, вид. Часто бывает так, что у супругов они различные. Например, вагинизм, когда сексуальный контакт приносит женщине боль, а она стесняется признаться супругу в этом и избегает близости. И при этом не обращается к врачу. То есть существует объективная причина, но поскольку мужу о ней неизвестно, он начинает строить свои версии. Мужчина думает, что он совсем не такой привлекательный, каким себя представляет, что супруга холодная и фригидная. И в итоге – ищет удовлетворение своих потребностей на стороне.


Следующая важная потребность – свобода. Хоть люди и живут вместе, а пространство для жизни другому желательно предоставлять. Мы так устроены, что есть в нас потребность в одиночестве. Отдохнуть, выспаться, побыть в тишине. Мне представляется разумным, когда есть время для хобби – спорта, фитнеса, танцев, йоги. Да, есть риск, что на этих занятиях вторая половина может кого-то встретить и решиться на измену. Но как по мне, это не более рискованно, чем держать ее на цепи. Если человека лишить свободного пространства, это грозит для него  накоплением агрессии и  эмоциональным истощением. Поэтому стоит пробовать вместе найти баланс, чтобы учитывались интересы каждого члена семьи.


Потребность в признании и поддержке. Любовники и любовницы владеют даром обнаруживать таланты и оказывать поддержку своим возлюбленным. На консультациях буквально слышишь – он(а) меня понимает как никто другой. Ценит, как никто другой. Это, конечно, может быть и манипуляцией с целью вызвать именно такое отношение, но звучит искренне.


Такое понимание можно объяснить психологическим явлением – идеализацией возлюбленного(ой), что позволяет подмечать его(ее) сильные стороны.

Если мы рассматриваем человека таким, какой он есть, мы делаем его хуже, чем он есть. Но если мы рассматриваем его таким, каким он должен быть, мы даем ему стать таким, каким он мог бы стать    И.В.Гете 

Так что пробуйте не оценивать свою вторую половину холодным разумом, а делать это сердцем. И тогда вы сможете открыть в любимом человека много потенциала. Те, у кого есть дети, могут вспомнить, как мы бываем терпеливы к первым шагам, падениям, словам, оговоркам и т.д. малышей. Энтузиазм, родителя не пропадает, а остается высоким, чтобы радоваться каждому шагу и милому "бу-гу" своего чада. Так почему мы зачастую к детям (кошкам, собакам) относимся лучше, чем к женам и мужьям?


Потребность в разнообразии. Мне с ним(ней) скучно. Речь не о том, чтобы уставшая за день супруга танцевала танец живота или еще что. А скорее об умении делать друг другу приятные сюрпризы, дарить подарки, вносить в жизнь интерес, драйв. Классика советского синематографа прекрасно визуализирует эту тему в фильме "Летучая мышь", когда за пять минут супруги полностью поменялись ролями. Рецепты того, как сделать семейную жизнь более разнообразной, очень индивидуальны. Но это возможно – просто позвольте себе пофантазировать и помечтать. Двадцать процентов сможете реализовать без сомнений.


Месть. Это детский (инфантильный) мотив для измены. Сценарий выглядит так – "ах ты мне изменил, тогда и я сделаю то же самое". Попытка причинить боль ближнему, отомстить ему в ответ на собственное разочарование. А причин для разочарования хватает. Кроме мести изменой в ответ на измену это может быть обида на родственников,  зависть к успеху, ревность, реакция на обесценивание партнера.В ролевой модели "взрослого" человека нет места мести. Целостный и гармоничный человек примет выбор партнера. Будет задавать вопросы, стремиться понять, а затем принимать решение что делать. Как отстроить общение с родственниками, чтобы было минимум дискомфорта. Как достичь успеха самому. Как не испытывать ревность, а радоваться социальному признанию и ощущать собственную ценность.


Еще одна из основных причин измен - характерологические особенности. Разные психологические школы и учения по-разному отвечают на этот вопрос. Каждый ответ вполне уместен и имеет право на существование.

Психоаналитик мог бы сказать о том, что мы мстим матери (отцу) в лице супруги(а). Известный психиатр Ирвин Ялом приводит пример, когда его клиент ощущал потребность заниматься сексом каждый день. Он это рационализировал и объяснял себе разные причины такого поведения, но глубинная потребность, которая включала пусковой механизм поиска партнера, был страх смерти.

Человек с нарциссическими чертами будет в каждом партнере искать признания, а получив его, обесценивать и искать нового партнера, и так до бесконечности. Измена для него способ доказать собственную состоятельность, который заведомо обречен на провал.

Есть теория, по которой мы неосознанно повторяем родительские сценарии и шансы на измену возрастают, если подобная ситуация имела место в родительской семье.

Еще одна страшилка про садомазохистический склад характера. Есть базовая потребность мучить близких людей и мучиться. Делать проступок и испытывать чувство вины. Тогда измена выступает как один из способов испытывать мучение и наслаждение.


Думаю, что перечислил достаточное количество причин для измены и теперь можно подвести итоги:

- совместная жизнь с другим человеком - это труд, и если относиться к нему добросовестно, риски "измены" минимальны; 
- тайное нужно делать явным в отношениях, чтобы партнер не домысливал ситуацию; 
- есть вероятность, что партнер будет изменять вне зависимости от наших стараний и усилий, только в силу личностных особенностей; 
- для эффективной работы с семейными проблемами стоит прибегнуть к услугам профессионала,  чтобы не наломать дров.


izmena1.png

UpDate: 

Читатели спрашивают: Доктор, где же диагноз и рецепт? :) С причинами ясно. 

Больному рассказывают о причинах, в них же и источник к исцелению, но ведь люди вечно страдают от последствий и особенно в запущенных формах.

Отвечаю: 

Каждый случай и каждый человек, это индивидуальность. Следует учесть, что здесь индивидуальность умноженная минимум на два (так как речь идет о паре), шесть (родительская семья), восемь (бабушки и дедушки) плюс социальный и культурный уровень развития каждого. Количество комбинаций  таково, что запутанный узел - уникален. Распутать его можно вместе, узелок за узелком. Если есть готовность проработать эту тему - пишите, звоните. 


Ингредиенты уверенного поведения

01.07.2014 96

Начну с ответа на вопрос, почему эта тема является актуальной для многих людей? Можно предположить, что мы сознательно или бессознательно понимаем, что уверенный человек на порядок более социально успешен, чем неуверенный в себе. Это понимание рождается из наблюдения за окружающими людьми, из книг описывающих лидеров, фильмов и в периоды личного приступа уверенного поведения.



01.07.2014 96

Ингредиенты уверенного поведения


be_confident.jpgГорячий, как свежий пирожок – очерк из мастер-класса по уверенному поведению.

Начну с ответа на вопрос, почему эта тема является актуальной для многих людей? Можно предположить, что мы сознательно или бессознательно понимаем, что уверенный человек на порядок более социально успешен, чем неуверенный в себе. Это понимание рождается из наблюдения за окружающими людьми, из книг описывающих лидеров, фильмов и в периоды личного приступа уверенного поведения J.

Количество социальных призов получаемых уверенным в себе человеком достаточно велико, давайте перечислим некоторые из них:

·         в сфере контактов: легко знакомиться с незнакомыми людьми, вступает в коммуникацию и выходит из нее, готов озвучивать свои чувства другому человеку, четко понимает свои психологические границы.

·         в личностной сфере: адаптивность, целенаправленное движение к достижению собственных целей,  а не чужих (навязанных правилами и ценностями принятыми в обществе, родительскими директивами), повышенный жизненный тонус (достаточное количество энергии), осознание своих возможностей и ограничений, при принятии решений ориентируется на внутренние (личные) ценности, идеалы, цели.

Программа мастер-класса на тему уверенного поведения строится не на рекомендации ведущих «делай раз, делай два», а на упражнениях, которые позволяют участникам, соприкоснутся с темой за счет эмоционального погружения, через личные переживания и переживания других. Одно дело гипотетически предполагать, что уверенность, это…  Другое дело попробовать душой соприкоснуться с внутренним феноменом уверенности.

  Начали мы с замечательного упражнения которое можно делать с друзьями, знакомыми. Участники перебрасывали шар друг другу и задание тому, у кого шар был в руках похвастаться своими достижениями. Собственно как и предполагалось вокруг были замечательные, интересные и результативные люди (марафонец, медалист, артист и многими другими интересными большими и маленькими достижениями похвастались участники группы). Это позволило нам познакомиться, повзаимодействовать, увидеть лидеров симпатий (участникам которым задали максимальное количество вопросов) и подвести участников к тому, что одна из составляющих уверенного поведения, это компетентность (наличие знаний и опыта, необходимых для эффективной деятельности в заданной предметной области).

Следующий шаг, участники выбирали образ известного человека, который ассоциируется с уверенным поведением.  Затем обсуждали свои выборы в малых группах, после представляли своих персонажей на сцене. Мы увидели монологи известных политиков настоящего и прошлого, а также профессионалов своего дела. Участники поделились своими чувствами и переживаниями из роли, которую отыгрывали на сцене. Каково это быть известной персоной? Чувство которое возникало у большинства «артистов» было повышение тонуса, азарт и чувство большей уверенности. Т.е. мы можем предположить, что чувство уверенности может расти, когда происходит присоединение к чему то «большему» - критичность, ответственность снижается, а за счет этого возрастает решительность и понимание того, что путь «товарищи большевики» выбран правильно.

Кульминацией встречи было строительство скульптуры ингредиентов уверенности с учетом гендерных различий, одна была построена женскими руками, а другая мужскими.  Позвольте добавить небольшие комментарии относительно символических значений составляющих уверенности.

Составляющие скульптуры уверенности №1 женский вариант.

·         Осанка. Чем ровнее ваша осанка, тем вы выглядите моложе, увереннее  в глазах окружающих.

·         Взгляд.  В художественной литературе много внимания уделяется тому, как человек глядит. Например: острый, пронзительный, живой взгляд; умные глаза; печальный взор. Такие наблюдения за собеседником часто мы используем в общении с близкими и незнакомыми людьми. Один из руководителей предлагал отбирать персонал «по накалу вольфрамовой нити в глазах» - отличная метафора. Психологи считают, что сами глаза не могут выражать что-то, скорее воспринимается и считывается информация комплексно – взгляд, мышцы лица, уголки губ, морщины.  

·         Улыбка. Очень важный фактор, чтобы расположить к себе собеседника или аудиторию, но не имеющий отношения к уверенному поведению.

·         Ум. Так как имеет отношение к компетентности, о которой мы говорили выше, может считаться важным фактором. Однако давайте вспомним прекрасный фильм «Форест Гамп», где главный герой был умственно отсталым, но очень уверенным в себе человеком. Поэтому корректней включить в скульптуру – знания, умения, навыки и ценности. 

·         Душа. Генеральный и потому общий и не понятный компонент скульптуры, требующий прояснения. Если вы помните, то психология, есть наука о душе.  

Составляющие скульптуры уверенности №2 мужской вариант

·         Власть. Не обязательная составляющая уверенного поведения. Сколько есть тревожных, мнительных людей во власти? Внешне может восприниматься, что власть дает уверенность, но в душе человека может быть разное. Возможно, такая мысль возникает из-за традиции чинопочитания?

·         Спокойствие. Редкое явление, когда власть и спокойствие рядом. Скорее обличенный властью полон тревоги связанной с ее удержанием.  

·      Амбиции «хождение вокруг, круговое движение; честолюбие, тщеславие». Мало имеют отношения к уверенному поведению. Речь скорее идет о наличии внутренних мотивов достижения целей.

Если подводить итоги скульптур, можно сделать вывод, что участники в составляющих уверенности видели больше внешних атрибутов и меньше внутреннего содержания.

Итак, давайте посмотрим какую скульптуру уверенного поведения, предлагают ведущие:

·         Ценности. Выступают основой духовного скелета личности и детерминируют ее поведение.

·         Эмоциональный интеллект, в части понимания мотивов своего поведения и поведения других людей.

·         Воля.

·         Решительность.

·         Коммуникативная компетентность.

Предлагаю Вам записаться на индивидуальную консультацию или в группу здесь на сайте для развития уверенного поведения.


Психология уверенного и неуверенного поведения

16.01.2013 48
Лао-Цзы «Лучше быть мягким снаружи и твердым внутри, чем твердым снаружи и мягким внутри».



16.01.2013 48

Психология уверенного и неуверенного поведения

1.     Характеристики уверенного поведения

Уверенное поведениеНеуверенное поведение
·     Легко высказывает и отстаивает свою точку зрения, даже если она конфликтует с мнением окружающих;
·      Открыто говорит о позитивных и негативных чувствах;
·      Легко устанавливает контакты, начинает и заканчивает беседу;
·      Ориентация на свои потребности, желания;
·      Легко принимает решение;
·      Признает свою уникальность;
·      Готовность и способность к импровизации;
·      Знает и стремится к достижению своих целей и ориентируется на ценности
·      Предпочитает промолчать, даже если не согласен, ищет одобрения окружающих;
·      Затрудняется говорить о чувствах;
·      Трудно входит в контакт с незнакомыми людьми;
·      Ориентация на потребности окружения;
·      Трудно принимает решения;
·      Сравнивает себя с другими;
·      Шаблонность поведения;
·      Живет без понимания собственных целей, ценностей.
·      Страх и тревожность
 
Поведение характеризуется невербальными проявлениями:
1) мимикой, жестикуляцией (интенсивность, органичность, закрытость, открытость);
2) зрительным контактом;
3) осанкой (прямая, сутулая);
4) характеристики речи (темп, интонация, громкость, экспрессивность).

В поле обсуждения и рассмотрения хотелось бы еще внести слова «самоуверенный», «сомневающийся», «в чем то (не)уверенный». «социально гибкий». Еще есть ряд прилагательных описывающих грани уверенного / неуверенного поведения – «хамский», «наглый», «мягкий», «лояльный», «толерантный», «целеустремленный», «пассивный», «активный», «проактивный», «инициативный» и т.п.

Всем вышесказанным я хотел проиллюстрировать не чёрно-белую парадигму уверен/не уверен, а цветную палитру этой темы.


2.     Причины возникновения неуверенности в себе:
        
         Альберт Бандура


В соответствии с теорией Альберта Бандуры новый репертуар агрессивного, уверенного или неуверенного поведения возникает как результат подражания – копирования ребенком тех стереотипов, которые он наблюдает вокруг себя. Родители, родственники, друзья служат «моделями» для копирования. В результате уверенная, агрессивная или неуверенная в себе личность возникает как некий «слепок» образцов поведения, доминирующих в среде, окружающей ребенка.
Джозеф Вольпе

Страх и связанное с ним поведение выучивается, автоматизируется, поддерживается и воспроизводится, распространяясь на смежные социальные ситуации.  Основные страхи -  критики, быть отвергнутым, оказаться в центре внимания, показаться неполноценным; начальства, новых ситуаций, предъявлять претензии или не суметь отказать в требовании, не суметь сказать "нет".

Мартин Селигман

На формирование личности ребенка влияют не только «модели», служащие для копирования, но и реакция родителей, и шире – всей окружающей социальной среды – на то или иное поведение ребенка. Эта обратная связь позволяет (или не позволяет) ребенку соотнести разные стереотипы социального поведения с разными реакциями социальной среды. В зависимости от качества обратной связи ребенок может ощущать «выученную беспомощность». Например, если ребенок либо вообще не получает никакого отклика на свои действия (ситуация, например, детского дома, где внимание воспитателей распределено на большое количество детей); либо получает однообразную негативную («все равно накажут») или однообразную позитивную («маменькин сынок») обратную связь. Здесь может формироваться недостаток веры в эффективность собственных действий и как следствие низкая самооценка. 

3.     Помощь психолога  в развитии уверенности в себе:

Социального успеха, на мой взгляд, достигает не тот человек, который самозабвенно уверен в себе, а социально гибкий. Понимающий, где и какое поведение можно и нужно демонстрировать. Именно в развитии такого рода понимания я вижу свою роль. Когда клиенты приходят ко мне с темой неуверенности в себе, я пытаюсь в диалоге с ним определить, какие грани уверенности мы будем укреплять. Что являет собой клиентский «идеал» уверенности в себе, какое поведение и в каких ситуациях проявляется сейчас.

Психодрама, как метод действия  позволяет не просто обсудить ситуации вызывающие дискомфорт, жалобы клиента, а увидеть их вживую, в ролях, «здесь и теперь».

У клиента есть возможность побыть, прожить в разных ролях:
- себя в различных жизненных ситуациях, проявлениях, возрасте и «Я-состояниях» (стыд, страх, печаль), интроетов (мыслей чувств других людей, воспринимаемые как свои собственные);– своих оппонентов, зрителей наблюдающих его выступление, девушки с которой хочется познакомиться;- в разном времени (настоящее, прошлое, будущее) и пространстве (вымышленное и настоящее);

Это позволяет опробовать (натренировать) новые модели поведения, осознать первопричины своей неуверенности и выйти из привычной культурной консервы, добавить в свою жизнь спонтанность.


КОНТАКТЫ

Украина, 04070, Подол,
ул. Сагайдачного, 8

Предварительная запись:

Тел: +38 050 412 44 88

E-mail: Zolo153@yahoo.com

Skype: Andrey_Zlotnikov
загрузка карты...

Яндекс.Метрика